2015 1st

不要再和自己過不去了
再心痛
再介意下去 似乎最後錯的是自己:)

只是覺得一開始就不應該給你這麼過分的信任對嗎？
最後 有什麼事 傷的是自己

有人說 愛他 就要包容他
很感謝你的道歉 也很痛恨自己在道歉後的餘震
我真的不讓這樣
這不是我能控制的感受
不要說我鑽牛角尖
根本就在我傷口上灑鹽

他永遠都不知道 不要讓我因為一點小事而不開心
 就不要讓我一開始有著什麼都告訴我 什麼都跟我報備的習慣
這樣如果有次missed了或刻意不告訴我
讓我發現了 我會很難過很難過
就像這次一樣
現在我有了這樣的習慣才怪我鑽牛角尖 這句話真的讓我很難過


有些事
你明白我的感受
知道我會亂想會難過
但你還是做了
這讓我更難過

我病了 很辛苦
我鬧脾氣
你陪著我一起鬧
很不像你
前一晚 在我身邊 你是多麼溫柔的照顧我
後一晚看得出你的不耐煩
我知道 只知道我很無助
我要的是你溫柔的安慰
我只能哭
說我病了很辛苦
其實我哭的是你不再溫柔對我

我不知道為什麼最後會變成我的錯
難道你忘了一開始是誰的錯嗎


我知道你也很煩很壓力
還要應付我的脾氣


你說過baby只有一個
你會好好對我


我想我現在可以不介意了
答應你的 過了昨晚就沒事了
我想應該可以做到了
不想你壓力
會再很努力很努力很努力的再次給你信任
我很愛你 真的很愛
謝謝你的盡力彌補
我會好好去享受
不再哭了
:)

💔

我就這樣選擇消失在你的世界裏

不知道當你發現你再也找不到我了 你會是怎麼樣的心情

是慌張呢 還是平常心

我也真的好累

我好想再跟你當朋友

我多麼的希望這個新年裏會成為你朋友群中的一個

但 ...

我想約你出來

你找了好多好多的藉口

在忙...沒空等等等

分手至今已經一個月了

這個月裡

我用工作來麻木自己

你也用工作來沉醉自己

我知道我如果出現在你的生活圈裏 你我都很難走出來

畢竟這段日子說短不短

我相信你我都真心付出過




昨晚的我還依然在plan著要怎麼把你追回來
(我怎麼感覺好像男生做的事==)

哈哈期待着每天更新自己的状态

让你知道我的近况

或许你就不会疏远我

哈哈

可是今天我绝望了

我好累

我想放弃了

我明白如果不铲除我们的联络方式

我自己一定还会再找你

或許今天開始 我將會有不同的人生

不再那麼白癡的幻想著我們走回的場景

不再那麼無聊的看著自己曾被你牽過的那雙手

不再回想我們從最初認識到相戀的種種場景

不再想盡辦法地想和你巧遇

更不再犯賤的為你落下我多麼珍貴的眼淚

雖然還是會很無奈

只想對你說

下一段感情出現問題時 是修理感情 而不是結束感情

還有最重要的 "很多錯誤 重點不是在於錯怎麼犯 而是原諒的那個人怎麼去看待另一方的錯誤"

我可以很坦然大方的承認自己很白癡的還在堅持

但後來看到你的回應真的好讓我懷疑這段感情你到底怎麼看待



對你說的最後一句話 我是真的認真了

"哦好吧 我不會再找你了"

晚安❤️

你永远也不知道

为什么每晚我都坚持要听你的晚安....

你永远也不知道有你的晚安 我能睡得多安心

你永远也不知道

我多么希望你多主动对我说晚安

而不是 我的要求...

我不喜欢

我不喜欢你用不耐烦的语气对我说话
我不喜欢我很热情的信息你 却得到你无所谓的回复
我不喜欢以前每天老婆前老婆后的叫我 现在却一句也那么吝啬
我不喜欢你从早到晚都没有叫我
我不喜欢我要你叫我你才叫我
我不喜欢没有你的晚安
我不喜欢你忽略我
我不喜欢我好像你的普通朋友
我不喜欢我的小小要求你也做不到 尽管那是我非常重视的生日
我不喜欢你不和我说话
我不喜欢你刷我
尽管一开始在一起 我自己跟自己保证你这个习惯不会落在我身上
我不喜欢在你身边 我一点踏实的感觉都没有
我不喜欢我渐渐的在你身上找不到所谓的安全感

女人❤️

其实女人要的很简单，只想要一个爱自己的男人就够了......并不是每段感情都可以挽回的！考虑太久也不行，因为她们可以忍耐你冷落她一段时间，但不会一辈子傻下去；她们再怎么傻，也会给自己一个时间段，去忍受你的冷落，去相信你的爱；但时间一道，她们会毫不犹豫的离开，到那是再多的甜言蜜语都没用了，因为这世界上没有谁离开谁就活不了！

难受

什么都不想说

你就能这样随便的对别人说想别人吗

我们再怎么样 我都还是会相信你

没想到...

你没有办法接受我骗你

那我就有办法接受你和别人说想你吗？

是我这个女朋友做到很失败吗？

让你有机会和别的女生说想她

本来我不想理你

但我真的很难受 心里好不是滋味

终于我打给你 想听听你的声音

那开始让我害怕的嘴巴

竟然会对别人说想她

我很在意 真的很在意

你说是以前的同学嘛

那我也可以随便和以前的同学说爱他囖？

因为以前的同学嘛

同学爱嘛

这样你能接受？

我就是個女孩嘛👧

我的部落格, 你好:)

好久沒進來踩踩踏踏了 一切都還是老樣子哈哈

以前的回憶紀錄 就讓它去吧 

還記得n久前我開這個的目的大概是要記錄自己成長的一點一滴吧

紀錄我開心的事 難忘的事 不想隨著時間淡忘去的事 還有難過的吧。

可是通常難過的事幾乎都會寫在我的日記本或筆記本上  

畢竟這個地方不是很隱秘的說....😅

還記得後來是太忙了 才慢慢滴減少我寫部落格的次數

大半夜的現在會進來寫 大概是想把自己的情緒抒發在文字上吧

....原來...平常很雞雜的自己也會有懶惰說話的時候喔  哈

但就是現在 我。。。

懶惰說  也不想說

文字寶貝們  靠你們聽我雞雜了 哈

...

...

...

該怎麼說呢 

心情很down吧剛才

已經很努力告訴自己不能這樣子了 不能任性

....

誒..我又吃醋了吧呵呵😥

真的不會開口說 也不想說

嘴巴頓時變得好懶惰

...

因為覺得除非他有心 不然怎麼可能去在意一個小小的東西 還特地買了給她呢

但身為女朋友的我可真幸運 真是拖了她的福 

他才會 順道 也替我買一個:)

哇好開心好開心！男朋友有買東西給我也 （我應該是這個感想嗎？）

但 很抱歉的 我不做作 不虛偽 我不喜歡就不喜歡 

男朋友不給買我的東西 但卻因為她喜歡所以他買 也順便為我買一個

因為她說過以後看到拖他幫她買  那我這個對朋友都特別關心照顧的dear就把這句話放在心上啦

我該開心嗎？

我應該開心嗎？

我不應該不開心嗎？

 

但現在我想說的是...

如果你給我的待遇是和你給別人一樣的 那 我就不想要了:)

對嘛 我小氣 我心理很奇怪 我思想很奇怪  

但你不知道的事 你忘了的事 

那就是我是女生 

當然和你的思想不一樣啦

從什麼時候開始變的那麼小氣 說實在的 我也忘了

祇記得一開始我對他和其他女生多麼好我都不在意

甚至真的覺得自己好奇怪 怎麼不會有吃醋的感覺

但後來 呵呵 悲劇來了

就在那一次吧 真的好想把自己痛罵一頓 

自己怎麼能那樣小氣

但那事真的把自己氣了好久

隔天還和思穎逃課出來 邊說邊哭

一直覺得自己很錯  很小的事 不能那麼小氣

但思穎說我沒錯啊 如果是她她會表現的更激動更生氣

真的討厭吃醋的感覺 

我真的不喜歡自己小氣

更討厭他 

像那時他說的 我們還沒交往 他跟她是更好的朋友

現在比較少聯絡了 

也算很好了 至少不像之前那麼好

但還是很好啊！

在怪我嗎？

做什麼事都回想到她！吃個早餐還會特地想要拍照給她看 激她  

什麼意思嘛:'(

不要再對我說跟她沒什麼了 我當然知道沒什麼

但說真的 我看到 你對她的熱忱 真的比對我還多

我又要當個失敗的女友了嗎 唉

但如果你到這篇 我想你一定又會說我在胡思亂想了吧哈哈

知道剛才我關機是為什麼了吧 真的想讓自己靜一靜 

不想讓你找到我  本來真的想隔天才開機的。我很幼稚對吧？

但我知道我也怕你擔心我 

sry

笨笨的你真的很笨 真的和我的思想很不一樣

真的笨到不知道我在氣什麼 唉

好像一切都是我的錯

我不該小氣

不該吃醋

不該關機

不該讓你找不到我

但我可以說的是 你祇是很幸運 我們交往後我都沒有很興致滴和其他男生很好

要真是好起來 你的醋絕對會比我還大缸